venerdì 18 settembre 2009

Rap, droga, dialetti e soldati morti...

Oggi sono tornato a casa durante la pausa pranzo, che finirà a 16 minuti dall'inizio della scrittura di questo articolo, e fra una fetta di prosciutto cotto probabilmente scaduto e qualche cracker mi sono goduto un noto telefilm comico di Mediaset: Studio Aperto.


Sono arrivato tardi, non ho goduto dell'apertura purtroppo, quindi deduco di essermi perso qualche tettona in mutande, protagoniste indiscusse (non la tettona, le tette e le mutande) di ogni puntata di codesto TG (Tele Gossip). Ho dunque ammirato lo spettacolo a partire da un servizio sui nostri soldati morti in Afghanistan. Premettendo che è comunque un dispiacere la morte prematura di una persona, qualunque sia la sua età, razza, religione, sesso o ragione sociale, vediamo di chiarire una cosa: vi sta bene! A voi ed al vostro fottutissimo governo! È davvero ridicolo che vengano ancora associate giustificazioni come "salvaguardia della libertà" o, ancor peggio, "missione di pace" a gente armata che spara pallottole pure dal buco del culo. La pace non la si ottiene invadendo gli stati esteri con carri armati e fucili, che penso tutti sappiano essere utili solamente perchè quelle zone sono ricche di petrolio, petrolio che andrà ad alimentare le casse, ormai senza fondo, della "Esso". Studio Aperto (scusate la parola) è poi riuscito anche a porre la domanda "È giusto morire per Kabul?", trovando ovviamente risposta affermativa grazie alle giustificazioni indicate qualche riga su. Non contento lo pseudo giornalista ha anche aggiunto delle bellissime, nonchè degne di tortura, frasi, mostrandosi in grado di paragonare questa utilissima guerra alla guerra di secessione, dove la gente lottava per combattere la schiavitù.

Ma andando avanti le cose son diventate più serie ed un nuovo servizio ha preso piede: il problema delle rap band. Qualche anno fa andava di moda incolpare la musica Metal, così come l'Hard Rock, di provocare il Satanismo, è infatti storicamente e scientificamente provato che le bestie di Satana prendano spunto, per ogni azione compiuta, dai messaggi trasmessi dalla musica, unica vera colpevole per tutte le morti del caso. Allo stesso modo si è dimostrato che nel 2012 tutti moriremo, che il mostro di Panama non è un bradipo spellato e che un corpo immerso nell'acqua si bagna. Ora le cose son cambiate, per questo ovviamente vorrei ringraziare Fabri Fibra (te lo pago io il biglietto per l'Inghilterra, basta che ci resti), Mondo Marcio, i Club Dogo e i loro simili, bisogna stare a passo coi tempi, quindi pensare anche e soprattutto al problema della droga fra i giovani, diffusa esclusivamente tramite la musica rap. Anche qui si è scientificamente dimostrato che chi ascolta i versi rap è preso da un'insostenibile bisogno di sniffare o bucarsi, per non parlare di il rap lo fa: quasi sempre persone uscite da centri di recupero psichiatrici...

Ma come poteva mancare il servizio su Bossi e il dialetto? Ovviamente ignorando che già in diverse regioni d'Italia, nonchè in Francia, esistono tv locali in cui vige solamente in dialetto, creano scandali a non finire alimentando l'ego esagerato di un povero cerebroleso che in fondo cerca solo un luogo adatto alla cura dei suoi problemi. Qualcosa come un obitorio, o un cimitero, potrebbero andar bene... Tra l'altro, il programma in questione ci informa che secondo uno studio americano chi gesticola ragiona meglio, si rende più intelligente, quindi d'ora in poi avete una scusa per mandare a fanculo i vostri amici :D


È evidente che i dipendenti di Studio Aperto (scusate la parola) non gesticolino molto, visto il loro livello intellettivo. Potrei andare avanti a lungo, anzi, vi consiglio di seguire anche i link che vi ho lasciato sparsi qua e là lungo il testo, sono tutti molto interessanti. Il problema è che Google non mi regala spazio per scrivere solo minchiate, cosa che faccio ogni volta che riporto una notizia di Studio Aperto, quindi è meglio lasciar stare.

Ora i consigli della settimana: non ascoltate musica rap o inevitabilmente finirete in comunità, a meno che non facciate parte delle quattro cariche più importanti dello stato (quindi spacciatore d'alto borgo, magnaccio, show girl e gelato al cioccolato dolce un po' salato che probabilmente non era cioccolato). Se vi imbattete in un animale che non avete mai visto si tratta sicuramente, senza ombra di dubbio, di un alieno o di un mutante, quindi uccidetelo e segnalate il tutto ai telegiornali. Se doveste imbattervi in un essere piccolo, brutto, sorridente, liftato, pedofilo, puttaniere, truffatore, dittatore e soprattutto ridicolo state tranquilli, è soltanto il nostro Premier. Gesticolate il più possibile, ma occhio in ufficio. La Domenica mattina, mentre sarete in chiesa ad ascoltare la versione ebraica i Hansel e Gretel e vi verrà detto da un tipo vestito strano "Scambiatevi un segno di pace", afferrate il revolver e sparate al vicino; fate in fretta, chi ha tempo non aspetti tempo. Se ancora dovete compiere i sedici anni e volete far conoscere il vostro ragazzo ventunenne ai genitori, che nel frattempo hanno già prenotato visite psichiatriche per tutta la famiglia (animali compresi) da otto anni a questa parte, riempite gli spigoli di spugna, fate sparire i coltelli dalla cucina, nascondete tutti gli accendini e convertitevi a tutte le religioni che conoscete: non si sa mai. Buona serata a tutti ed in bocca al lupo al gallo per stasera che suona e io lo pacco bellamente.

Un bacio a tutti, belli e brutti

1 commento:

Anonimo ha detto...

. Se ancora dovete compiere i sedici anni e volete far conoscere il vostro ragazzo ventunenne ai genitori, che nel frattempo hanno già prenotato visite psichiatriche per tutta la famiglia (animali compresi) da otto anni a questa parte, riempite gli spigoli di spugna, fate sparire i coltelli dalla cucina, nascondete tutti gli accendini e convertitevi a tutte le religioni che conoscete



povera ragazza mi dispiace x lei!!XD

ogni riferimento è casuale ovviamente!!